aventures d'un homme

Mercredi 30 septembre 2009
 

Il demanda des cruches d'eau et on lui donna les plus belles porcelaines remplies des meilleures gouttes d'eau de la plus belle source.

 

Il demanda une selle et on lui offrit une selle en cuir de l'une des vaches les plus sacrées de l'Inde. Puis il partit à la recherche du soleil. Lorsqu'il sortit du château, on organisa une énorme fête qui dura 2 jours et 2 nuits puis il partit. Lorsqu'il sortit, le roi vit d'abord les montagnes mais elles avaient l'air trop raides. Il se retourna et vit de longues plaines. Mais elles avaient l'air trop désertiques alors, il décida de voir où pouvaient être les autres endroits où se trouvait le soleil. A l'est, c'était l'océan et il n'avait pas de bateau. Mais à l'ouest, il y avait un chemin qui menait à Rome (car tous les chemins mènent à Rome) alors il le suivit car on parlait souvent du soleil d'Italie.

 

Alors le roi partit. Mais au bout de plusieurs jours

Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires
Lundi 28 septembre 2009
Il les suit mais leur voiture est une K-2009 du dernier modèle (et en plus ils ont déjà réservé la K-2010 qui devrait sortir l'année prochaine) et elle peut aveugler le conducteur de derrière rien qu'avec les flashs arrières (de lampes LED à économie d'énergie).

Donc, après 4000 watts dans la figure, notre chevalier sans peur ni grosse Porche actionne le pilote automatique qui suit quand même la K-2009. Mais finalement, à court d'electricité, nos deux voitures se voient obligés de s'arrêter dans une station EGAL (cophiryght) qui est la digne succetrice de TOTAL mais qui elle, fournit de l'lectricité.

Le kidnappeur sort prendre de l'électricité pendant que notre héros reprend la fille du président et la dépose délicatement dans sa K-2001. Mais en rentrant, malheur ! Un dragon se dresse devant la route. Et même en mettant le klaxon à 290 décibels, le dragon reste là en train de carboniser la voiture à 2000°c (quel joli problème de maths !). Finalement, notre aventurier sort et meurt à cause des flammes.

La jeune fille du président se réveille à cause du klaxon à 290 décibels, de la chaleur (2000°!) et de la porte ouverte. Elle ferme la porte puis avance entre les pattes du dragon. Une fois arrivée à l'Elysée, elle se rend dans les bras de son papa et lui fait un grand calin.

2 jours plus tard, on retrouve un corps carbonisé et on se demande qui c'était.
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Jeudi 24 septembre 2009
Il était une fois un grand aventurier qui était chargé d'une mission. Il devait sauver la fille du président de la république. Notre Héros sauta dans sa K-2001 puis après des milliers de millisecondes, il arriva à l'endroit où le capteur qu'il avait posé sur la voiture des bandits était, c'est à dire : Au milieu de nulle part.

Une fois qu'il ai repris des forces (avec une petite BeeR), il reprit le volant de sa voiture pour aller au QG de la police. Une fois arrivé, il demanda à tout le monde de faire surveiller toutes les routes et tous les trous spatio-rien du monde pour pouvoir intercepter le vaisseau.

10 minutes plus tard, un téléphone implanté dans une dent sonne. C'est un appel d'un paysan qui dit avoir vu passer la fille du président au point n°45,37 / 58,29 (la terre est divisée en plusieurs points cardinaux). En utilisant un trou spatio-temporel, notre héros se retrouve 1 heure avant avec un mémoriel qui lui explique qu'il doit aller au point n°45,37 / 58,29 pour pouvoir coincer ceux qui ont enlevé la fille du président.

Une fois arrivé à l'endroit, il voit la voiture des kinappeurs. Il les suit mais...
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Mercredi 23 septembre 2009

Aujourd'hui, il y a eu un incendie près de chez moi. Comme je n'ai pas senti l'odeur je n'ai pas pu alerter les pompiers qui n'ont pas pu sauver ma voisine de l'incendie à temps...

Enfin bref j'ai été de nouveau conduit au poste de police où j'ai du expliquer que j'avais perdu l'odorat dans un accident de voiture qui m'avait abimé le cerveau.

Mais ils ont cherché dans leur serveur principal et ils n'ont pas trouvé  d'accident où mon nom leur apparaissait. Donc je suis en garde à vue pour non-assistance à personne en danger.

C'est dûr d'être immortel...

Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Jeudi 17 septembre 2009
Aujourd'hui, tout le monde parle de la grippe A et il n'y a que moi qui ne me sente pas concerné ! Dans le métro, j'ai vu tout le monde avec un masque ! J'ai du mentir en disant que je l'avais déjà eue...

Il y a aussi au travail lorsque tout le monde ne se faisait pas la bise ni se serrait les mains par peur de se contaminer... Mais par contre, si il fallait changer d'ordinateur ou se passer un papier ça ne les gênait pas tellement ! C'est comme lorsqu'ils passaient aux toilettes, ils faisaient bien attention de se laver les mains mais après ça s'arrêtait là car ils ne se les lavaient que 15 secondes...

C'est bien d'être mort ! 
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Jeudi 17 septembre 2009
En fait, je peux tout faire en étant mort ! Mais si je peux me jeter dans une falaise sans fond, je ne pourrai jamais en sortir et je ne pourrai pas me suicider. Je serai obligé de passer l'éternité dans un endroit où personne ne va me rejoindre. Voilà pourquoi ce n'est pas utile d'être un fantôme. Mais par contre, je pourrais faire des choses que personne n'est capable de faire comme par exemple faire le tour du monde à pied (eh oui même dans l'eau !) Mais bon ça ne servirait pas à grand chose et ce serait très désagréable...
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires
Mardi 15 septembre 2009
Me voilà en garde à vue au poste de police de Paris parce que j'ai escaladé la tour eiffel et parce que j'ai poussé quelqu'un du haut de la tour... Je me suis rendu sans rien dire mais en fait j'attends qu'ils essayent de me passer les menottes (on va bien rigoler). Je me lève et je dis : "Je vais partir ! j'en ai marre d'être emprisonné ici !" Les policiers se jettent sur moi et tombent par terre. Un policier arrive et me met les menottes qui tombent sur la tête d'un policier qui se relève.

Quelqu'un parle dans son talkie-walkie et les portes se ferment. Ils me disent qu'il y a trois éppaisseurs de béton armé. Je passe sans problème les portes et une fois dehors, une voiture me rentre dedans. Je fais semblant d'être mort (enfin... on se comprend). Les policiers arrivent vers moi et appellent une ambulance. 2 minutes plus tard, lorsque l'ambulance est arrivée, je me relève. Tous les policiers sont interloqués puis ils pointent leurs pistolets vers moi. Je leur dit qu'ils peuvent tirer. Et...

A demain !
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires
Lundi 14 septembre 2009
Ils hésitent puis me tirent dessus. Moi je m'en vais tranquillement en marchant. Il n'y a que lorsqu'ils voient leurs balles s'écraser sur la vitrine de la pharmacie d'en face qu'ils arrêtent de tirer. Les personnes se demandent comment ça se fait et les policiers courent vers moi examiner mon gilet. Lorsqu'ils découvrent qu'il est troué à l'avant et à l'arrière, ils s'effondrent par terre. Je rentre vite chez moi envoyer cette anecdote à Raphaël puis je m'effondre de fatigue dans mon lit.
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Mardi 8 septembre 2009
On ne dirait pas comme ça, mais à part ma pâleur, ma transparence, le fait que je n'aille jamais aux toilettes, que je sois immortel (et mort), que je puisse tenir au minimum l'éternité sans boire ni manger et que j'aie 105 ans, je ressemble plûtôt à un humain.

En fait, je suis beaucoup exposé au rascisme, mais j'ai de la chance d'être déjà mort, car sinon je serais assassiné par les coups de poings de personnes (très) violentes. Ce qui m'est arrivé une fois, c'et que je me fasse insulter sur la berge d'un canal et qu'une personne me frappe mais emportée par son élan, me traverse et se noie dans le canal. Enfin bon, il y a des idiots partout...


Ce qui est bien dans le fait d'être un fantôme, c'est que je peux faire beaucoup de choses que je n'oserais pas faire si j'étais resté humain. Par exemple, des fois, j'essaie d'escalader la tour eiffel. Mais en général, je m'arrête aau premier étage car c'est assez ennuyeux.
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Lundi 7 septembre 2009
Je suis mort en 1967. Ma dette je l'ai eu lors de mon voyage en Amazonie. Je voulais visiter l'amazone mais on m'a conseillé de prendre une machette. Lorsque j'ai du l'acheter, je n'avais plus beaucoup d'argent. J'ai signé un contrat qui me demandai 100% d'intêrets pendant un an. Je n'avais pas trop écouté et j'ai signé. Lorsque je suis parti, je ne me doutais pas que j'allais mourir...

Une fois que je suis revenu sur terre, j'ai dû trouver un métier (ce qui n'était pas facile). J'ai travaillé dans un Mac'Donald. Au bout de deux ans j'ai réussi à rembourser ma dette. Encore fallait-il trouver un endroit où dormir ! C'était très dur et pendant plusieurs années, je n'ai ni mangé, ni bu. Mais finalement j'ai réussi à décrocher un bail. En quelques années j'avais fini de le payer. Maintenant je peux manger si j'ai envie. Mais après, je suis obligé d'aller aux toilettes (ce qui est parfois embêtant).
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires
Vendredi 21 août 2009

Comme vous devez sûrement le savoir, Usain Bolt a encore battu son record du monde de 11 centièmes pour le 100 mètres et pour le 200 mètres (9" 69 > 9" 58 et 19" 30 > 19" 19)

Moi je dis, si il peut faire ça, il doit pouvoir encore améliorer son record. Et en plus, ce soir, il fera le 4x 100m où il explosera encore -peut-être- le record (son record et celui des trois autres coureurs jamaïcains) de 37" 10.

Peut-être qu'il faudra attendre qu'il arrête l'athléthisme pour pouvoir le battre !
Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Mardi 18 août 2009
Voici le scénario de ma superproduction cantonale ( réalisé avec un casting d'une centaine de playmobils !!!)
                                         
1ere scène

Bon voici le scénario de la première scène.
Il entre dans le bureau de la jolie secrétaire dont il est amoureux (et elle aussi mais ils n'osent pas se la dire !!!)

000 lui demande si il a une mission et elle lui répond qu'il doit empêcher Lycrape de détruire le monde. Elle lui dit qu'il habite au 13, rue des Champs et que Potsed va lui donner des gadjets pour sa mission.

2eme scène

000 entre dans le bureau de Potsed et lui demande les gadjets. Potsed lui donne un pistolet et un portable puis il l'envoie arrêter Lycrape.



Eh oui il aime le foot 000 ! Si vous vous demandez d'où viennent les noms Lycrape et Potsed, Retournez le problème...

































Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Dimanche 9 août 2009

Il y a 200 ans, 30 000 personnes ont embarquées à bord d'un vaisseau spatial, destiné à coloniser une autre planète. Vers 2100 (il y a une centaine d'années) leurs petits-fils ont débarqué sur la nouvelle planète. Tout allait bien. Ils ont construit des villages et mené des expéditions pour découvrir le nouveau monde. Aujourd'hui, Anathor vit sur cette planète mais 3 astéroïdes ont percuté cette planète il 10 ans. Ces parents étaient les derniers survivants de cette catastrophe. Anathor n'a plus a manger et il est le dernier survivant humain de cette planète. Il va devoir chercher dans tout son monde. Mais... Est-il vraiment seul ? Au bout de 3 jours et 3 nuits de marche, Anathor arrive devant une fille de son âge. Il est très étonné et lui dit en criant :

- HEHO ! LA FILLE ! QUI EST-TU ?

- Je suis une fille du nom d'Amabo.

- Mais... Ne suis-je pas le dernier humain de la terre ?

- Non, mais à part nous deux, il n'y a plus personne sur cette planète.

- Ah bon ? Comment le sais-tu ?

- Je ne suis pas humaine. Enfin pas entièrement.

- Comment ça ?

- Ma mère est née sur cette planète. Et son père aussi. Et mon arrière grand-père aussi. Et tous mes ancêtres. Je ne crois pas que ma mère soit humaine mais elle ressemble beaucoup aux humains.

- Alors... les humains vont s'éteindre ?

- Oui et tu ne peux rien y ...

Une panthère avait sauté sur Amabo et l'avait mangée. Anathor s'en allant en courant en hurlant et fonça sans le voir dans un nid de guêpes génétiquement modifiées. Il mourut sur le coup.

 

FIN

 

 

Par Raphaël
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires

Créez VOTRE blog !

Rechercher

Texte Libre

Ce n'est pas vous qui vivez pour mon blog mais mon blog qui vit pour vous.

Créer un blog sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur - Signaler un abus - Articles les plus commentés